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这是十一月的第二天，“天气预报”几天前就已经通报了“寒潮”会在这一天来临——而它也如期而至了。尽管我们都作好了心理准备，也在出门前穿了感觉足够抵御这股“寒潮”的衣服，却仍是像被从宜人的秋日里瞬间扔进了寒风凛冽的冬天。
只一瞬间的功夫，秋与冬就似乎完成了交替。
“天气预报”还说：周三(后天)气... -
不期的“暗恋”(完) - [碎念]
2009-10-30
天气预报说，未来48小时内会有强冷空气、大降温，“市内部分地区极端降温可达6度”——貌似很恐怖了。不过看看窗外惨淡的阳光：虽像个病入膏肓的人，面色苍白，气若游丝，但却没有多少寒意——秋高气爽，莫过如此吧。
很难想象骤然的寒冷侵袭时那种剧烈的落差感——没坐过“过山车”的，也没有体味过人生的大起大落，“平铺直叙”也未尝不是一种不错的感受... -
不期的“暗恋”(续) - [碎念]
2009-10-26
她对我来说，是如此的可望而不可及——她就坐在那里，也许是依然的无线网络信号问题，但今天她的旁边坐着一个粗鄙男，她的同事。为了工作吧，他挨她很近，唉！
10月26日
这一天是农历九月九日，重阳节——早上听FM87.9，听到DJ的提醒！
我对日期已经越来越不敏感了，常常不记得昨天、今天或是明天，是几月几日。每天于我而言，都似乎没有太多变化，没有什么起色！
... -
这是让我害怕的感觉，是的，可怕！
——我无可救药地被一个身影绊住了，一个只是偶尔出现在视线里身影、一个偶尔会听到她的高跟鞋嗒嗒走过的声音……
10月23日
她一直远远坐在我的视线可及的地方，隔着窗，隔着十几米的距离——在小区绿化带中有一块水磨石围砌的空场地，她坐在那块场地边砌的一圈石凳上，腿上放着笔记本；或是... -
C的那一次“出走”无终而果，她拖着伤心、绝望和不甘，还有负累的“责任”，仍是回去了丈夫和孩子身边，努力埋葬那颗“残喘不息”的心……
但，没有真正去碰触一次的C如何能抵得住真实内心如潮的“反攻”呢？
她在孩子和丈夫身边究竟能如何把握取舍，我相信她最终能做出“正确”的决定——但，那将... -
C友是我十年挚友，充满智慧和灵性的女孩(她该算是个“女人”了，不过我眼里她仍是十年前的样子)。
C已婚近6年了，我们作为彼此很重要的朋友，她在结婚时甚至之后很长时间，都试图隐瞒这个消息——只因为那，悖离她曾经对那个神圣时刻的美好想象，这个缺憾也似乎成了她心底永远的伤疤！
这个关于她的“个人问题”，她全无“自主权”，都由她那个公婆“一手遮天&r... -
R固执地寻求着自己心目中的爱情，并希望它可以把她带入婚姻。我也由衷希望她能拥有自己想要的幸福，但，我不看好这个“前景”——鉴于她那一再“负伤”的经历，还有她对爱情的“理想主义”……
而其实所谓“理想主义”，只不过是相对于那些粗鄙、肤浅的男人们而言的！
我和她的&l... -
不如一个人？ (一) - [碎念]
2009-10-16
（前言：放弃找回在《读者》上的那块地了。我似乎也只剩下这里了，只好选择“回归”……）
蓦地想到这个问题时，不禁寒噤，毕竟，撇开“相识”与两地奔波的四年光景，我们同处一室，面对柴米油盐、真正生活在一起的日子，到今天已是整整550天了……
这只是一个不长的日子，一个开始！
两个人在一起... -
游离之时
2006-10-14
九月才匆匆过去，十月便过了一旬。国庆节放肆地出去玩了一遭回来，积着的一堆活计前两天基本没歇气儿处理完了，才有心思来打量一下心尘仆仆的自己……
总是会突然惊觉：怎么就八月了？已经九月了？……而离年底愈是近了。
打电话回家，妈的念叨里老在掰算着我回家的日子，说短不短，说长也不长了。
爸的手烫伤了。前两天打电话回家时，才知道事情已经过去一星期了，而我之前打电话给姐姐，却没人告诉我这事。听爸在电话里说好疼，我难受得不知如何是好，甚至有些懊恼：国庆这个假期，真该回家去看看……
真的有些想家了。我想我到底还是不恋家的，这么多年，自从开始住校后便在家和离家的路途中行色匆匆。
可是每次回家，到了要离家时，我却总是不想收拾行李，懒懒地贪恋着有爸妈呵爱的家，不舍，却也不会多说什么，然后在爸的督促下拎了包，去隔壁跟牌桌上的老妈道个别，然后由着爸和三姐送上车，再被叮嘱一番……
多少次离家都是如此……
但一个人在外的日子，我常会刻意回避想家的念头，甚至似乎可以在某些时候忽略它们的蠢动。在这样一个自己的世界里，远离家人，除了打个电话回去，不咸不淡的问候，多的能做什么呢？——就当是为自己的自私寻个开脱的借口吧。
心里会有诸多情愫纠葛，而现在我不愿再去过多跟它们厮杀了——在面对太多的困惑时，忽略它们也未尝不可，就当是一种妥协吧。尽管有些“掩耳盗铃”亦或是“粉饰太平”的意味儿，但，这又有什么关系呢……
对于城市，我总也没有亲近感。走过路过的城市不多，仅有的那么几个，不管呆的时间长短，都全无亲近、熟悉的感觉。说来，似乎只有武汉这座我并不喜欢的城市，会让我有熟识的感觉，不会怕迷路不会怕走失——或许因为它毕竟是家乡，而其它任何一座城市，我于它们都只是过客。想来是我潜意识里就认定了这一点，所以对那些走过路过的城市，只匆匆一瞥而过……
在繁华的都市里，当有一双手牵行时，我会更加严重地遗忘身边那些可作标志的建筑物。高楼林立间，我甚至不用去抬头——对于高楼，亦或在高楼间派生出的奢华的生活，我全无想往之心……
当在那条江边朋友问我的理想是什么时，我竟一时语塞。顿了顿，才有些幽幽地说：一种平静的生活……
我和朋友之间，在所谓“人生观”这个层面上的存在的“差异”，成了我们彼此无法逾越的“沟壑”。这让我即便在牵着一只手行走的时候，仍全无踏实感……
但，有一双牵你的手带你走，总比一个人独自抱胸前行，要好很多……
不去究对错，不去管是非；不再坚持，亦不去索取，只是如蜉蝣般游离在一种生存的层面上，反复……
也不去回味，也不去展望，只是给自己一个借口面对现在。“借口”总是牵强无力的，于是又给自己借口妥协，不去追究……
同事小小何跟我说国庆节休息的五天，她全是在床上度过的。吃了睡，睡了吃，她说“这像猪一样的日子，感觉很颓废……”
我休了四天，跟她的休假情状自是截然不同的。但，若究根本，其实也是一样的颓废……
於十月九日夜
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也为超女“疯狂”了一次--尚三
2006-09-30
这几天，有些“狂热”于那个又一次制造了“万众瞩目”之磅礴气势的“超女”节目。
至少一周前，我对它的了解，仅仅只是处于知道它存在的阶段，也一点点没有想过要去理睬它。
在我眼里，这样的娱乐节目，我并不太喜欢去过多关注，总觉得挺闹腾。当然，偶尔会有一两个令你眼前一亮的声音出现，我相信会有这样的“惊喜”出现——娱乐节目要吸引人，总需制造些亮点，而这是一个挖掘潜能的过程。
不去过多关注这节目甚至没正眼瞅过它，也因为05年的“超级女声”已堪称登峰造极。我想多数人心里都会与我一样——再去复制一个已经在你心里已经深印的画面或感觉，始终会有先入为主的惯性，太相似了会觉得是无味的翻版，太差异而又没有亮点又会给人“鸡肋”的印象……应该很多人都认为，这节目以及节目的主体超女们，06年要超越05年的辉煌，实在是难上加难。至少在我这么一个肤浅的人眼里，一个纯粹娱乐节目做到这份上真的很了不起，甚至是有些“开天辟地”的意味了。
我极喜欢由此如横空出世的周笔畅。05年的超女会看，也算“意外”——纯粹是“八卦”同事的“拖累”，不过我很不如他意地讨厌他喜欢的何洁，却也有些狂热地喜欢上那个深情唱着别人歌却能唱出自己味道来的周笔畅。我想我还是没有追星的“潜质”吧，纵是喜爱，却也“张扬”不起来——可是我的小侄女却很能利用这点，以一张周笔畅酷帅兼具的明信片来换一个MP3，这小鬼头……
06年的超女初时给人感觉确实有些口水馍的味道。偶尔翻频道时掠过几个片段的画面，包括海选或是其后各赛区的总决赛再到之后的全国总决赛，给我的感觉，只是一群样貌、声音皆花枝招展的女生在玩一个精心策划的游戏，而且玩得有些蹩脚了——这样说似乎有些不厚道。在昨晚的“决战之夜”，韩真真深沉动情的声音和唐笑妩媚的舞姿，让我觉得自己似乎错失了很多美丽的瞬间……
忘了怎么就被一个身影、一个声音绊了脚，留神也留了心……
静静站定，全身心地深情演绎一首歌；神情那么淡定自然，毫不作伪；笑得很少但偶尔一笑却让人有心下为之一慰的满足……种种，很让我动容，于是这些天，闲暇时呆在电脑前，大部分的时间便是在网上搜寻相关的新闻、博客、帖，恶补了一下关于那尚雯婕的“身前背后”事：毕业名校，过着安逸的白领生活，却怀着一种也许“只是试一试”的念头，挫而不败转战三个唱区，如芝麻般一节高过一节……心里莫名很有些撼动……
呵呵，可能有些“夸张”了，不过似乎有很多人也都有同样的感觉，所以我也原谅自己疯了一回……
第一次打电话投票了，呵，心里虚得要死；也抓了另一个比我更没正眼看超女节目的同事，指使她投票了……
同事投票后捏着听筒听完“将一次扣除15元”时，骂了一句：MMD，这么贵……
我嘻嘻地谢她的同时，只好牺牲了早餐的苹果堵她的嘴……
当守在电视机前看这场最后的演出时，我还是不太“安分”的。只在尚三演唱时我才会注目看、用心听，其他人，则给了我随意翻台的时间——这只能说明我始终是没法安分于这样的娱乐节目，我能安分的只是一个身影、一个声音，一种神态、一种气质，注视着一块未经雕琢的璞玉慢慢被刮去凡尘，绽放出耀眼的光芒……
呵呵，我不会夸赞。网上已经有排山倒海的文字堆砌起无以复加的赞美，给那个有着蒙娜丽莎般微笑的“灰姑娘”，一切像一个童话——网上都这么说着，很夸张，可所有一切又似乎全在情理之中……
这是一个彰显个性的时代。我们可以传统，但不要一成不变；也可以稍显“另类”，但不要太过出离。张扬可以显现出气势，可内敛却足够让人心灵净化、升华——看尚三实至名归终于站到至高点时，还能那么淡然，似乎宠辱无惊；只是浅浅而幸福的笑，我想这笑容一定感染了很多像我一样看到它的人……
已经过去了的这一夜，真的能感到自己会心的笑，很幸福的笑；为这样一个人，一个声音感动，更为她身上所散发着的魅力精神震撼、折服……
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不如这样...
2006-09-10
周末赖床，下来到办公室的时候，已过九点。看到老板已经在位子上坐着，心里不禁又虚了一下……
把该做的事做完，便开始“无聊”了。“无聊”时，便开始寻音乐听。
打开QQ音乐，无意看到“岷江音乐台”
从小学五年级开始拥有自己的小收音机，便一直对电台广播有着一份“情结”，尤其喜欢那些音乐电台。而曾有过很长一段时间收听习惯的，只武汉的“楚天音乐台”，和后来到浙江后无意中听到瞬即喜欢上“动听968”。这些年来，没有在一个地方呆得比较久一些，那习惯也常被我压在箱底。在发现网上能在线收听之后，便偶尔寻网络电台听听。
电台音乐的引人之处，在于：你永远也不知道DJ下一曲将会放什么……
也许就会给你一个“惊喜”——一首动听的歌，一曲会勾动心弦曲，也许会让你想起某个人，想起某个场景，又或者是某一个时期；某些快乐的片段，或是忧伤的瞬间，在这样或那样熟悉的旋律里，浮出来……
比如刚刚，DJ温柔的声音在一首首歌里偶尔穿过。随意地听着，不经意地听到一首，蓦地被触碰——
不如这样
天快亮了 你的心呢
他曾经属於我的
我该走了 你的手呢
有没有一点点舍不得
每一件不得不放手的玩具
总算带来过快乐
每一段不得不完结的关系
只是一种选择
如果美好记忆 还算难忘
为什么 还会记得悲伤
不如这样 我们一直拥抱到天亮
如果关怀是种补偿 还有什么不能原谅
倒不如这样 我们回到拥抱的现场
証明感情总是善良 残忍的是人会成长
来的来了 走的走了
我们还要求什么
你是我的 我是你的
只是一首太温柔的歌
如果美好记忆 还算难忘
为甚么还会记得悲伤
不如这样 我们一直拥抱到天亮
如果关怀是种补偿 还有什么不能原谅
倒不如这样 我们回到拥抱的现场
証明感情总是善良 残忍的是人会成长
不如这样 我们一直拥抱到天亮
如果关怀是种补偿 还有什么不能原谅
倒不如这样 我们回到拥抱的现场
証明感情总是善良 残忍的是人会成长
突然就想起两年前，那时在温州，这首是共享了同事电脑里的诸多收藏之一。
歌曲里，似有一种无可奈何的心情，又故作轻松、豁然……之所以会被它们触动神经，或许是因为一个旋律、几句歌词儿，让你想起了什么。
回忆总让人轻松不起来，所以我从不会去回忆一些具体的细节，而两年前的此时，于我也没有太多铭记——无关爱恨，唯一的快乐是收获了一份纯粹的情谊。
而更多时候，只是闪过一个画面，一个片段，苍白没有色彩，感受不到从前的欢愉或是悲伤。这种遗失感，让人莫名的、浅浅的心慌，堵得慌……
我想挣脱的，是现在缚心的魔……
突然之间寒意来袭，心也更冷了，就算我白天套了长袖的衬衣、晚上捂了柔软的薄被，也无济于事。不知再过多久，它残存的温度还能剩多少……
残忍的是，人会成长……
这几个傍晚，我再也看不到西面窗外的落日，只有满天游移涌动的云，黑压压、低沉沉。
阴霾掠夺着我天空里的色彩的时候，我又开始祈求眼前有一轮温柔的落日……
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“醉翁”之意......
2006-08-06
在一种极端的孤独的状态里，我会每天挂在“轶人”里固执的独自听自己喜欢的音乐，而不愿过多理会那些走过路过的同样孤独的人们。我一直用那个名号——醉翁。
一直记得初识小平头那时在邮件里的一句：当寂寞遇上了寂寞，就会碰撞出温暖……
也始终记得她曾经打动我的那第一封邮件：在同样孤独的日子与陌生的城市中可以彼此给点温暖，不需要太多，但至少可以抵抗发抖的寂寞。
……
陷入了一种孤绝，不能言语亦无法言语的困境；抑于孤独却又不甘于孤独承受这样的死寂，
可是我这哑人，无人懂我的哑语……
我还是瞪眼看着窗外，孤独而绝望……
柔说：你何苦这样呢？
是啊，我何苦这样？何必这样？
只是习惯了一种生活方式，早无心无力改变；我知道柔和猫于这般的我，始终存着一个她们共通的善良的愿望，呵，只是我终要辜负她们，与那“美好”的愿望背道了……
于是，我想醉——微醺也好，沉醉也罢，若得醉生梦死也不枉一种极致之情态。
柔是怕我再喝酒了。只因了五月那个离别的前夜，我在酒精的刺激下扯了伪饰的理智与坚强，挣脱抑郁久绊的缰绳，挥刀自向……
我始终不承认是她们眼中的“酒鬼”。并非好酒，只是羡煞古人诗词中那些奔放不羁的豪情，感于那缠绵悠忧的柔肠——
对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多……
在校园的那些年岁，我总喜欢在涂抹的山水、石竹、枯松旁，不合宜地题这两句，被老师们评语：画尚可，题诗意太消极……自然，羡不来古人之“拟把疏狂图一醉”的不羁、洒脱……
明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪……亦深知：酒，消人愁，添人愁，不知人愁！倚无所倚，亦不必泪作酒入肠……
……
无法毗之那般情怀，不过着实喜欢与友人含笑举杯，高谈畅饮的快意。无借酒浇愁之念，仅是孤单的日子，想念朋友的时刻，会想喝点酒，微醺或迷醉……
只是，没有朋友在身边的日子，却又不愿折了那份美好感觉，随便去寻个人醉一场；在知友身边，我才能安心醉倒……
酒于我，不止是杯中物；醉于我，不过是一种心灵的状态。
总记得尚不记事的年岁，夏日屋后巷子口的那棵老树下，傍晚的饭菜摆着一桌，干活回家的老爸总会就着一瓶在井水里镇过的啤酒(那年月，没冰箱)，把我放在他腿上，一手揽着，一手端酒挟菜，时不时喂我一口酒……
那是慈爱的父亲宠爱我的方式，现在看来是绝对“另类”了——我家人爱我的方式确有 “出离”之势，小时候最疼我的大姐就喜欢把我抱在她腿上，啃我圆乎乎胖嘟嘟的脸……
长大了，在家我却不肯喝酒的。自初中开始寄宿的生活及至后来工作，少有回家。很遥远的记忆里有那么几次回家的夏天，偶尔去买了冰的啤酒，和爸分享，爸总是很开心；而这样的时候极少，即便离开武汉之前，爸成箱买的啤酒放着，每天喝时总要给我倒一点，我总是不肯——不想喝，便怎么也不肯勉强，而现在想想，不禁有些懊悔：爸不会介意我的拒绝，但如果我陪他喝一点，他会很开心的……
一直觉得自己还算是个乖孩子，除了不爱学习，其它凡是大人觉得不好的，都不会做：迟到、旷课是从没有过的，诸如武侠、言情类泛滥成灾的小说坚决摒弃，录像厅、台球室等那个年代的娱乐场所我一直排斥到现在……这些那个时代的“是非观”至今还根深蒂固。可我骨子里却其实还有另一面，有压抑着不肯轻易就范的蠢蠢翻涌的躁动——在初三那年经历一段灰暗日子时：
第一次逃课，去校园后的一座山里，烤吃男生们用石子偷打来的山村人家的鸡；第一次跟在同学并随他们接触了一群被称之为“混混”的人身后，并在一个明月夜目睹了他们与人械斗，刀棍相向，鲜血淋漓……
第一次和那段朦胧初恋里的那个男生牵手，十多年后面对他再伸出的大手，我却再也无法抽出口袋里的手与之相握……
也是在那个不谙人事的年岁，第一次用酒灌喉，幼稚地以为可以消愁；第一次接过那些混混递来的烟，吞咽入喉……
……
那时，班主任就是那个初恋男生的继父，在中考前一个月还不愿放弃我这个已经放弃努力的学生，找我谈话要我冲刺一下……我辜负了那个对我最好的班主任……
一点点儿碎念，竟又揭出了这许多往事，初中三年大起大落的一幕幕，瞬间都浮现在了眼前……
还是回来谈酒吧，呵呵~
对于举杯的场所，没有太多讲究，更喜欢随性随意的氛围——大的酒店，小的酒馆，排档夜市；郊野草上席地，家中床上盘坐，不拘时，不限域，只在乎与你举杯相邀之人，是否知友，是否情深……
而我实不喜欢酒吧。在从未涉足酒吧之前，对它的界定想象便是：昏暗闪烁的灯光，在激荡震撼的音乐里，烟雾弥漫，嘈杂不堪，一群举着酒瓶摇晃的人，瞠着迷离的眼光迷蒙中暧昧地寻找，或者也有人在角落里喝着闷酒，任孤寂的灵魂在喧嚷热闹中飘荡……
尽管厌惧那样的地方，却也去过三次。第一次是一年前的三月，老板的女儿女婿带领，去的是温岭的“0576”。老板的女儿小我一岁，似乎她老爸平日管教也严，这样的地方也来得少。她进酒吧时的兴奋劲儿实在可爱——听着那“慢嗨”的动感音乐，竟连声叫“爽”。我没有她那般的兴奋，只是抑着心中的反感显出既来之则安之的平静，而走进那昏暗呛鼻的嘈杂震撼之中，竟莫名又有了一种新鲜、好奇感。那个“慢摇吧”里的而已有些像古时的酒楼，音乐不错，尽是很熟悉的经典英文曲，只是节奏稍动感了些。素来喜欢舒缓轻柔的旋律，而这样不算很激荡的旋律听来却没有厌恶感。只是到九点时急剧加强的节奏则差点没把我的心给震出来……那晚我闷闷地坐在高脚凳上，没知觉地与他们举瓶，竟喝了6瓶，却没有一点醉意……
第二次是几个月后回了武汉，和两个同事去武大外那个叫“天堂”的小酒吧，喝了两瓶“占边”。而后凌晨三点他们又叫出主任，四个人在武大门前的排档夜摊喝啤酒……
第三次，是和主任在夜游武大校园，聊了他喜欢我不喜欢的王小波和我喜欢他讨厌的余秋雨，想象了一下在沙漠流浪的三毛，然后去了一个记不得名的酒吧，各饮了一瓶啤酒……
……
很多东西，不知不觉间就遗失了；很多习惯，潜移默化间改变了
我早已不胜酒力，不再随意与人尽兴豪饮
只是，
还是会在想念朋友的时候，跟朋友说：再聚，我们不醉不休……
还是不喜欢酒吧那样的场合，倒喜欢随意、随性，简单，与亲爱的朋友把酒言欢……
不在酒，在乎心境……
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"摧城"念
2006-07-27
风静不是止
寂寞欲摧城
潮涌天地陷
谓念意中人
——引自一封邮件，感同身受。。。
这是修男这一月中的第四封邮件了
我的毫无回应，引起了各色猜想——
远行？生病？
或生或死？
……
我知我如此没有任何言语很“残忍”
只是我实在害怕回应那深深的哀怨，还有不死的顾念
……
“不必说，不要说，我是个陌生人
你看不见我的心，你的眼里也不会有真实的我”
——是的，我漠视那一颗心……
“我只是喜欢听你说，
不在意你写着说着的只是镜中的花朵，
只是用心感受你的真实。
你说那是一种裸露，心灵没有性别
你不该恨我，若是无心骗了你，伤了你的心
我说千万个对不起，不要再怨我
时光已给了我足够的惩罚……”
——为什么还要掀起过去？过去，现在，将来，
眼前一切都是镜中花，我无法不将那些“快乐”当作幻境……
却还剩着一些疤痕实实在在，
揭开，还会渗血……
早没了怨恨、恐惧，只是拼命想要遗忘
……
“心灵的隐秘我和你一样珍视，
当心灵裸露时我会羞愧难当，当我愿意将心裸露是因为你已经是我心中的隐秘。
当从你心灵的旅程里经过，我也照见自己心灵的轨迹。
善恶的征伐，有情和无情的挣扎，
虚幻与现实的抉择，或许我还是什么都不懂，
面对生死依然不能找到正确的方向
或许我还是父亲眼中那不会叫爸爸妈妈的无情
当你呼喊我虚伪、自私、恶魔时
我想一切都被你窥破
那就是心灵真实的模样……”
——似乎又有了被窥破心的惧
这感觉像极那年突然发现自己“衣不蔽体”
赤裸着整个心的世界，被人“欣赏”
……
无疑，我欠他的“情”，他欠我的是“真实”
“拖欠”了三年，日子碾轧过后相欠已然相抵了吧
我讨厌用虚幻堆砌美丽
虽然我这样的过活着，依然是不真实的
……
淡忘，
或许是因为心的世界太小了
装下了一些东西，便要摒弃一些东西
为着想要留下的东西腾出些空间
……
这些年，心的世界已经了一次次的“代谢”
现在留存的，是我珍视的
不多了，
真的不多了……
删了柔，与X的沉默，
让我的MSN瞬间失去了存在的意义……
始终在身后的家人，
会让你在想家的时候只要拨个电话便能听到他们的唠叨
寥寥几个不常联系的朋友
偶尔一个问候也都会给我一个惊喜
……
尽管对修男深深的哀怨仍不想作任何回应
我仍感激他，
远远捎来这份惦念……
我们在不断遗忘着，也在不断被遗忘
能被人想起，真的算幸福了
只是，
我是个不懂珍惜的人……
於七月二十六日夜
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搬家(一)——重新开始心的垦荒……
2006-07-20
我将在这里记录心情点滴，关闭那曾经向朋友们敞开的心窗
撇离那些虚幻的拥有，让我在自己的世界里沉淀吧……
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意外..
2005-11-04
一切尚未明朗...
还不知如何来装点...
外面下着雨，
不看窗外，假装听不见雨声，
便感觉不到一片湿漉了...
还不知如何来装点...
外面下着雨，
不看窗外，假装听不见雨声，
便感觉不到一片湿漉了...
雅俗共赏
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